читать дальшеКак глупо порой надеяться на то, что в этой жизни реально уйти от боли, реально забыть всё и реально начать всё с начало.
Я теперь понимаю что такие надежды призрачны и глупы, потому что не реальны, потому что такое невозможно в виртуальной реальности, потому что тут всё иначе, тут ты обнажаешь душу и не можешь спрятаться за повседневной маской.
Я думала всё прошло, думала я переросла эту боль, эту горечь. Думала что пустота в глубине души заполнилось, как иногда бывает в реальной жизни, когда пропадает кто то очень близкий, то на его место приходит иной.
А вот сегодня осознала, что сердце так же ноет, что ком в горле всё тот же, когда вспоминаю о том, что было и не важно хорошее или плохое, неважно насколько я тогда была окрылённой или разбитой. ком тот же что и в тот день, всё тоже самое, потому что остальное всё было иллюзией, в которой хотела спрятаться.
Не в этой жизни. Не в этом мире. Не в сети. Тут не спрятаться, потому что всегда будет что то что причинит боль.
Её снова причинили, порезав по больному, пройдясь по пустоте словно желая проверить она та же что и раньше или нет, сложно просто хотят убедится что я осталась там же, где оставили...
Опять боль, снова пустота, снова желание рыдать в подушку и уйти на край света.
Я устала. От всего. От этого удушливого кома застрявшего в горле и не дающего нормально дышать, от этой тоски и иллюзии что когда нибудь снова услышу это "привет. Как дела?" "как прошёл день?"
Как же глупо надеяться что всё может изменится в этой искривлённой виртуальной реальности где нет место ничему кроме пресловутой реальности.
Глупо жить в иллюзии что когда нибудь придёт день и я встречусь лицом к лицу, просто чтобы сказать "привет!" "спасибо за всё" "знаешь, я не держу зла, мы оба были неправы и правы по своему".
Потому что сегодня я осознала, некоторым мечтам не суждено обрести крылья, им суждено превратится в осколки, разлететься на миллион кусочков, которые никто не соберёт аккуратно на совок и не выбросит в урну, приговаривая "чтобы всё плохое ушло вместе с ними". Это не будет потому что не суждено этому быть. А ты понимаешь, что тебе суждено смотреть на них и чувствовать пустоту, пытаться собрать их и плакать от того, что они больно режут пальцы. а ещё оградится от мира, чтобы никому не причинять больше боль, Не тянутся к теплу, чтобы не считать его чем то иным, большим чем тебе дают каждый день по маленькой порции, не считать поддержку и дружбу любовью или чем то ещё таким же глупым. Чтобы не делали больно, когда ты надоедаешь и тебя просто держат рядом, потому что привыкли к тебе, потому что так удобно, потому что ты настолько глуп что всегда приютишь и согреешь, потому что не можешь иначе. думаешь что что то изменится, питаешь иллюзии.А потом, ты понимаешь, что быть сабочёнкой плохо, и становится ещё больнее когда открываются глаза, когда видишь что для него ты просто так, случайный прохожий старый знакомый а твоя привязанность, которую ты так старался показать просто фарс, просто игра и ничего больше, что крупицы внимание, которые помогали тебе в холодные летние дни согреться и продержатся ничего иное как просто кость брошенная когда то любимому псу, которого и прибить жалко да и отпустить тоже.
А когда пёс поняв что всё не так гладко в этом мире, признаёт, что плохо сохранит те крупицы что грели его встаёт и уходит, сказав "хозяину" всё что думал, ему не объясняют, с него просто снимают ошейник и отпускают на волю не осознавая что пёс просто хотел чуть чуть быть нужнее чем он стал. А осознав что он вообще лишний он поворачивается и уходит, становится дворнягой, спит не далеко от дома хозяина, чтобы прийти к нему на помощь, когда ему это надо. Но проходят дни, а он не нужен, о нём просто забыли, выбросили из своей жизни. А в один прекрасный день он видит, что не только из жизни но и с территории тоже.
И не помогают те, кто рядом, те кто желают его приютить, желают согреть и накормить, приласкать, потому что внешне спокойный и отзывчивый он каждую ночь с мукой и болью смотрит в даль, словно ожидая что придут и заберут.
Ком в горле... Душит, не даёт вздохнуть полной грудью, а пустота не проходит. Пора брать правление жизни в свои руки, чтобы избавится разом от всего что не даёт жить, не даёт продолжить делать вид что всё прекрасно. Наверное, пора уже сделать этот шаг вперёд, забыть о том, что когда то казалось таким прекрасным, перестать открывать душу, хотя бы на время, просто отгородится, стать одиночкой.
Может боль пройдёт, а может и нет, я это узнаю потом, когда рискну. А пока что я стиснув зубы по крепче, постараюсь идти дальше, просто оставаясь в стороне.
Надо найти путь начать всё с начала.. Надо найти силы начать когда путь будет намечен...